domingo, 10 de marzo de 2013

En algún momento de tu vida vas a conocer a alguien, y te vas a dar cuenta de por qué no funcionó con nadie más.

viernes, 8 de marzo de 2013

Oh fuck me estoy enamorando

jueves, 7 de marzo de 2013

Y yo pensando en él como si fuese ÚNICO, aferrada a su ausencia como si fuese solida. Pidiéndole a la vida que quizá la química, lo devuelva buscando algún beso mágico.

sábado, 2 de marzo de 2013

Te perdono por todo, por venir y haberte ido.

viernes, 1 de marzo de 2013

Odio mi cumpleaños

Por alguna extraña razon la gente cree que odio mi cumpleaños porque me gusta hacerme rogar, porque me encanta hablar de que hacer ese dia y me hago la dificil, que es una estupides cuando digo que no me gusta, o que miento cuando digo con que me conformo con que lo recuerden almenós.
 Tendrían que almenos prestar atencion porque siento eso cuando lo intento explicar, y ya que nadie me escucha cuando lo cuento y estoy a 1 dia de cumplir años necesito descargarme por algun lado que no me haga sentir una completa idiota despues de decirlo todo.
Para empezar siempre digo, mi cumpleaños yo la paso como la mierda, asi de simple y sencillo.. Algo siempre la caga, es la regla, ya sea por familiares, accidentes, peleas, novios que pasan alado y no me saludan en mi propio dia sabiendo que es mi cumpleaños, bueno obviamente ahora es exnovio...... Como sea, la gente cuando lo digo, se piensa que da gracia que lo cuento porque soy divertida al contar cosas malas que me pasan, puedo ser asi el 90% del tiempo, pero cuando te digo que algo no me gusta es así, y no me da gracia. Obviamente no es que sea que no me gusten los regalos, como a cualquier persona, los adoro me conformo con lo que sea que abra porque se que alguien se acordo y tomo su tiempo de escojerlo, aunque lo odie a primera vista le agarro cariño, jamas desprecie ningun regalo, no entiendo esa gente.. Igualmente como cualquiera mis deseos de regalo van mas alla de algo que me puedan dar, deseria tener a un abuelo almenos un segundo un abrazo de el, con eso me bastaría para todos los cumpleaños.. Un abrazo de un novio diciendome "todo va a estar bien este cumple va a ser el mejor haciendo lo que quieras aunque quieras encerrarte en tu casa y quedarnos callados sin hablarnos, va a ser tu forma, pero va a ser conmigo", con una gran fiesta sorpresa de amigos y familiares, pero ah claro ahí sale el gran dilema, nunca siento que tengo demasiados amigos como para una fiesta o algo asi, siento que si los junto en mi casa ese dia seria un fracaso, osea junto a 5 maximo seguro, sera por no ser muy fanatica de las redes sociales o un problema conmigo, pero nose, igualmente siempre estan esos falsos que se hacen los amigos y vendrian a comer nada mas, pero ni eso, porque ese dia cumplo el mismo dia que una de mis mejores amigas, con la cual OBVIAMENTE tengo amigas en comun, muchos diran bueno se juntan y lo pasan juntas con la gente que quieren, no... Las amigas en comun la conocen mas a ella y son mas amigas, asique siempre fueron a su casa a mi como mucho cuando iba a su casa me saluduaan y creo que sentian como que su deber como amiga ya estaba cumplido con eso y que yo estaba feliz por eso ensima!!!.

Y bueno ahora estoy en otra ciudad, y aca tendre 4 "amigos", como para pasarla, hace poco me pelie con uno, otra que esta de vacaciones y nisuqiera sabe que ese dia es mi cumpleaños, salvo que facebook o alguien le avise, y los de aca 2 trabajan, 1 es insoportable pero almenos quiere estar conmigo ese dia, y a la otra la puse para no sentir que eran tan pocos pero ni aunque me pagaran lo pasaria con ella ya demasiada mierda tiene ese dia para estar con gente que te hace sentir peor y que no le importas.

En fin, llegue a la conclusion de que se porque odio mi cumpleaños... Me siento sola, todos los cumpleaños, todos sin excepcion, hay un momento almenos en el que me siento sola, que algo me falta... Y en este cumple siento que me falta todo, quería escaparme ese dia, pero ya es muy tarde, no tengo a donde, ni hay alguien con quien quiera estar en especial, y no es porque sea una loca antisocial, es que aveces siento que la gente me sofoca que no me banco a nadie que necesito estar sola, pero al mismo tiempo ese es el problema estoy muy sola en ese dia que intento creer que si yo estoy sola por desicion no va a ser tan malo, digo.. Mejor estar sola por eleccion, que porque los demás tienen algo mejor que hacer no?


En fin, eso necesitaba descargarme, nadie lo va a leer.. Ni tampoco me cambia en nada ni a alguien lo va a cambiar pero a mi me ayudo.

PD: Y casi me olvido, lo peor es que todos los años, la gente me quiere hacer pensar que es diferente, que este año va a ser la excepcion, que la voy a pasar con ellos y va a ser genial, pero siempre surge algo, siempre hay algo mas importante, me hacen creer un 1 mes que voy a pasar un buen cumpleaños y nose porque me la sigo creyendo, creo que este fue el que mas me dolio porque las unicas dos personas que considero enserio amigos tienen sus cosas que hacer y alfinal tampoco vamos a hacer nada. Por otro lado mis amigos mas cercanos y familia estan en Entre ríos, tremenda mierda, tampoco cambiarían mucho pero seguro no me sentiría asi. Nose.. Pongo la esperanza de que algun día va a cambiar, y sino bueno, nadie se murio por tener un día de mierda.